קאווע שטיבל

זר זהב האט געשריבן:

gehlungen האט געשריבן:

איך אויך האט געשריבן:

שמואל הלוי האט געשריבן:א געוויסער רב האט זייער פארפירט קעגן די בלעקבעריס, און ווען מען האט אים מסביר געווען אז מ'דארף עס האבן פאר ביזנעס, רופט ער זיך אן: "נו אויב אזוי באלאנגט עס אין די ביזנעס פארוואס דארף מען מיטברענגען אין ביהמ"ד?".

גערעכט איז ער.

That is not a joke at all

That was not nice of you at all

Why ? Ahderahbe. You explain me the joke. In fact some balleh mussar say the bs"mdrsh is a court room & no cellfone allowed in a courtroom

א יוד זאגט מיר היינט בתמימות, כ'ווייס נישט, כ'האב געלייגט א פילטער אויף מיין ווינדאוי, זאגט מען מיר ניין מ'דארף ארויסווארפן די סקרין, האב איך ארויסגעווארפן אלע סקרינס, און אלע פליגען קומען אריין..

דינוב'ער רבי האלט:
דער כינוס כלל ישראל האט 'יא' אויפגעטוהן און 'יא' געהאט א געוואלדיגע תועלת...

Dear country yossy,

A man stumbles up to the only other person at a kiddush in shul and asks if he can offer him a drink

"Why of course'" comes the reply. The first man then asks: "where are you from?" "I'm from Williamsburg" repleis the second man

The first man responds: you dont say! I'm from williamsburg too!Lets have another round for williamsburg!

Curious the first man then asks: where in willi are you from ? "Clymer St. he replies. "I cant believe it says the first man I'm from clymer st too!
lets have another drink for Clymer st.!

Curiosity strikes again, the first man asks what school did you go to ? "UTA" replies the man, I graduated in Mem zayen. "this is unbelievable! the first man says.
I went to UTA and i graduated in Mem zayin too!

About that time in walks another kiddish-goer who sits down near the rabbi at the other table. "What's been going on her?" He asks the rabbi.

nothing much" replies the rabbi The Schwartz twins are drunk again".

מנשה לוסטיג האט געשריבן:א יוד זאגט מיר היינט בתמימות, כ'ווייס נישט, כ'האב געלייגט א פילטער אויף מיין ווינדאוי, זאגט מען מיר ניין מ'דארף ארויסווארפן די סקרין, האב איך ארויסגעווארפן אלע סקרינס, און אלע פליגען קומען אריין..

איך הער זאגן אז נעקסט גייען די רבנים (עסקנים) אסר'ן עירקאנדישאן.

זיי טענה'ן אז עס ברענגט אריין א געפערליכע קרירות אין היימישע שטובער, און אפילו מיט א פילטער העלפט עס נישט.

(די כינוס דערקעגן וועט פארקומען אויך אין א פרייע פעלד וואו עס איז נישט פאראן קיין עירקאנדישאן.)

א יוד האט געלערנט גמרא נידה אויף די אינטרנעט, נאך צוויי וואכן קומט ער מאכן א סיום אין שיל, פרעגן עם זיינע פריינד, אזוי שנעל? האט ער גענפערט די פילטער האט מיר אפגעהאקט א האלבע מסכת

איינער האט געזען ווי זיין חבר פון די דערנעבנדיגע באנגעלו יאגט זיך אהיימצופארן זונטאג נאכט צו די שטאט פרעגט ער איהם ווי יאגסט דיך פאר מארגן פארטאגס ווי א נארמאלע מענטש ענטפערט ער איהם, אז איך באצאל שוין זאל איך כאטש הנאה האבן

אין א שטעטל האט מען געבויעט א נייעם בריק איבערן טייך. וויבאלד עס איז געוועזן א לאנגער אין א ברייטער טייך. איז ממילא דער בריק אויך אזוי געווען. לאנג און ברייט. אז דער בריק איז ענדליך פארטיג געווארן. האט מען גערעדט אין שטעטל, אז מ'דארף דעם בריק אויספרובירן. זעהן צו ער קען אלץ איבערלעבן, און זיך האלטן. זעהן אויב איז ער גענוג שטארק מ'זאל קענען פארן אויף עם.
האט מען געגעבן פארשידענען עצות. וויזוי דאס דורכצופירן. קומט זיך אן א אידל א חכם, און זאגט אזוי. "ס'איז דאך א פשוט'ער זאך. מען דארף צוזאמנעמען אלע שוויגערס פון שטאט. זיי לאזן אלע אריבערגיין דעם בריק.
איז אזוי: וועלן זיי אריבערגיין בשלום, איז גוט... און אויב וועלן זיי אריינטראסקענען אין טייך. איז אויך נישט געפערליך..

איר האט געהערט אמאל דעם טייטש פון 'תזל כטל אמרתי'? נו.. וועל איך אייך זאגן: תזל - זאל געשוואלן ווערן. כטל - ווי א בארג. אמרתי - מיין שוויגער.
וועט איר דאך פרעגן. ווי קומט 'תזל' צו געשוואלן ווערן? וואס דען זאל מיין שוויגער, אז נישט געשוואלן ווערן...
וועט איר דאך פרעגן פ"וו 'כטל' ווי א בארג.? נו.. אז שוין יא געשוואלן ווערן. ווי וואס? ווי א באר? נו זיכער ווי א בארג!
איי וועט איר פרעגן. פ"וו איז 'אמרתי' מיין שוויגער?
נו זאגן זי אליין! ווער דען זאל געשוואלן ווערן אויב נישט מיין שוויגער??!

אמאל איז געווען א אינגעלע. האבן זיך זיינע קישקעלעך פאר הונגער איבערגעדרייט. ער שפאנט אריין אין קיך . עפנט דעם קיהלער-קעסטל. און זעהט צו זיין ערשטוינונג א גאנצן קאטשקע, זעך ליגן רוהיג אויפ'ן שעלף. ער טראכט נישט קיין צוויי. גיט א שלעפ אראפ איין פאלקע. און רייבט עס אריין אין מאגן. ווי שוין יארן נישט געווען. גייט אדורך אפאר מינוט. די מאמע שפרייזט אריין אין קעכל. און ווי נאר זי פראלט אויף דעם פרדזשידער טיהר. צו נעמען דעם קאטשקע. דערזעהט זי ווי איין פיסל איז ל"ע אראפגעפליקט אינגאנצן. זי רופט דעם אינגל מיט כעס. און פרעגט. האסטו אריינגעשמירט דעם פולקע?

זאגט דער אינגל ער ווייסט פון קיין זאך ניט. די מאמע האט געברויזט. אבער זעהענדיג אז זי קען מיטן אינגל גארנישט מאכן. רופט זי דעם פאטער.

דער טאטע. האט נישט געמאכט קיין גאנצע געשעפטן. ער טוהט א פרעג דעם יונג. פ"וו האסטו דעם פולקע אריינגעריקט? דער אינגל לייקנט שטיין און ביין. ער ווייסט נישט פון קיין פולקע צוזאגן. שלעפט ער צו דעם אינגל ביים קארג. און ווייזט אים אהן דער קאטשקע. דערביי פרעגנדיג אים. וואו איז דער צווייטער פולקע?? זאגט דאס קינד: 'דער קאטשקע האט נאר איין פולקע געהאט.

דער טאטע באבלט פאר צארן. און א כעסי'גער, טוהט א כאפ דעם קאנטשיק אן הויבט אים אריין ביטערע שמוץ. פארטיג!

איז אוועק אפאר טאג. דער טאטע גייט מיט'ן קינד אויף א שפאציר. אויפ'ן וועג זעהט דאס קינד, אויף די גאס. א קאטשקע. נאר מיט איין פיס. דאס אנדערע פיס האט זי באהאלטן אונטער די פעדערן. אזוי ווי די נאטור פון די ליטווישע קאטשקעס. ציהט ער דעם טאטן די ארעם און ווייזט אים . זעהסטו טאטע? אט. איז א קאטשע מיט איין פולקע??!!.

ווען דער טאטע הערט דאס. כאפט ער א שטעקן. און גיט א פראק. דעם קאטשקע. וואס איז אוועקגעפלויגן. אנטפלעקנדיג ביידע פולקעס.
זאגט דער אינגל, טא פארוואס האסטו יענע קאטשקע נישט אפגעטריבן מיט'ן שטעקן? אפשר וואלט זי אויכעט געקראגן נאך א פולקע??

Nasty Comment

A new business was opening and one of the owner's friends wanted to
send him flowers for the occasion. They arrived at the new business site
and the owner read the card,.... "Rest in Peace."

The owner was angry and called the florist to complain.

After he had told the florist of the obvious mistake and how angry he
was, the florist replied, "Sir, I'm really sorry for the mistake, but
rather than getting angry, you should imagine this: somewhere, there is
a funeral taking place today, and they have flowers with a note
saying,... 'Congratulations on your new location!'"

Credit Card Fun.......

A man received a bill for his as yet unused credit card stating that he
owed $0.00. He ignored it and threw it away.

In April he received another and threw that one away too. The following
month the credit card company sent him a very nasty note stating they
were going to cancel his card if he didn't send them $0.00 by return of
post.

He called them, talked to them, they said it was a computer error and
told him they'd take care of it. The following month he decided that it
was about time that he tried out the troublesome credit card figuring
that if there were purchases on his account it would put an end to his
ridiculous predicament.

However, in the first store that he produced his credit card in payment
for his purchases he found that his card had been cancelled. He called
the credit card company who apologized for the computer error once again
and said that they would take care of it. The next day he got a bill for
$0.00 stating that payment was now overdue. Assuming that having spoken
to the credit card company only the previous day the latest bill was yet
another mistake he ignored it, trusting that the company would be as
good as their word and sort the problem out.

The next month he got a bill for $0.00 stating that he had 10 days to
pay his account or the company would have to take steps to recover the
debt. Finally giving in he thought he would play the company at their
own game and mailed them a check for $0.00.

The computer duly processed his account and returned a statement to the
effect that he now owed the credit card company nothing at all. A week
later, the man's bank called him asking him what he was doing writing a
check for $0.00. After a lengthy explanation the bank replied that the
$0.00 check had caused their check processing software to fail. The bank
could not now process ANY checks from ANY of their customers that day
because the check for $0.00 was causing the computer to crash.

The following month the man received a letter from the credit card
company claiming that his check had bounced and that he now owed them
$0.00 and unless he sent a check by return of post they would be taking
steps to recover the debt.

The man, who had been considering buying his wife a computer for her
birthday, bought her a typewriter instead.

-------------------------
Heart Attack
-------------------------

For those of you who watch what you eat, here's the final
word on nutrition and health. It's a relief to know the
truth after all those conflicting nutritional studies.

1. The Japanese eat very little fat
and suffer fewer heart attacks than Americans.

2. The Mexicans eat a lot of fat
and suffer fewer heart attacks than Americans.

3. The Chinese drink very little red wine
and suffer fewer heart attacks than Americans.

4. The Italians drink a lot of red wine and suffer fewer
heart attacks than Americans.

5. The Germans drink a lot of beers and eat lots of
sausages and fats and suffer fewer heart attacks than
Americans.

CONCLUSION

Eat and drink what you like.

Speaking English is apparently what kills you

געזען היינט הענגן א צעטל ביי די מקוה טיר

[center]געטראפן א זאך וואס ווערט געברענגט אין יו"ד ח"ב מען קען עס אפנעמען ביים מקוה איד[/center]

כא כא זיס

שרייבער האט געשריבן:געזען היינט הענגן א צעטל ביי די מקוה טיר

[center]געטראפן א זאך וואס ווערט געברענגט אין יו"ד ח"ב מען קען עס אפנעמען ביים מקוה איד[/center]

איין בילד רעדט מער....

עם איי סלוא? איך כאפ נישט, וואס האט מען געטראפן? בדיקה שמאטעס?

אפשר א בעבי?..

שוליא? דם בתולים? יין נסך?

יין נסך איז נישט ח"ב דוכט זיך

לכאורה איז עס א עפעס וואס אין מגלין אותן אלא מאחורי הפרגוד והמבין יבין.

שמעקעדיג האט געשריבן:יין נסך איז נישט ח"ב דוכט זיך

לכאורה איז עס א עפעס וואס אין מגלין אותן אלא מאחורי הפרגוד והמבין יבין.

לגבי יין נסך, קוק נאכאמאל.

א שוויגער האט געהאט דריי איידעמער
האט זי באשלאסען זי גייט אויסגעפונען צו זיי זענען איבערגעגעבען צו איר
איז זי איין טאג געגאנגען שפאצירען מיט דער עלסטער איידעם
ווארפט זי זיך אריין אין טייך און שרייט הילף הילף
דער איידעם שפרינגט אריין און ראטעוועט איר
נעקסטען אינדערפרי איז דא פאר אים א געשמאקע פרישטיק מיט א קארטעל: א דאנק פאר ראטעווען מיין לעבען, שוויגער...
א פאר טעג שפעטער אודך זי גייט שפאצירען מיט דעם צווייטען איידעם
ווארפט זיך אריין אין טייך און דער איידעם שפרינגט אריין און ראטעוועט איר
נעקסטען טאג איז דא א געשמאקע פרישטיק מיט א קארטעל: שכוח פאר ראטעווען מיין לעבען, שוויגער...
נאך א טאג צוויי גייט זי מיט דער יונגסטע איידעם שפאצירען און ווארפט זיך אין טייך
אבער דער איידעם מאכט זיך נישט וויסענדיג און גייט אהיים
נעקסטע אינדערפריה איז דא פאר אים א געשמאקע פרישטיק מיט א קארטעל: א דאנק פאר ראטעווען מיין לעבען, שווער...

(קרעדיט: קאנטרי יאסי)
איינער וואס ער האט גיארבייט פאר א FUNERAL HOME און האט זיך נישט גוט געשפירט האט איהם די ווייב גיפרעגט אויס זי זאל רופן די ארבייט איינמעלדן האט ער גיזאכט אז ער וויל קודם עס דורכטשעקן איז ער געגאנגען צום דאקטאר האט איהם דער דאקטאר געזאגט אז ער האט גאל שטיינער האט די ווייב גיפרעגט די מאן אויב זי קען רופן די FUNERAL HOME האט ער גיזאגט אז יא קוקט איהם די דאקטאר אהן ער איז טאקע קראנק אבער נאכנישט דארט