קאווע שטיבל

שמואל הלוי האט געשריבן:א פאליסמאן האט אפגעשטעלט א עלטערער מענטש צוליב וואס ער איז געפארן שנעלער ווי ערלויבט, און בעט אים גלייך ער זאל אים צייגן זיין לייסענס קארטל, ענטפערט דער אלטער מאן: "וויאזוי ווילט איר איך זאל דאס אייך ווייזן, הערשט נעכטן האט א אנדערער פאליציי מאן דאס צוגענומען פון מיר"...

איך קען א איד וואס האט באקומען א ווייאלעישן פון בילדינגס דעפארטמענט. ווען מען האט איהם געפרעגט צו ער האט נישט מורא אז ער וועט באקומען נאך איינס האט ער געענטפערט אויב כאפט מען מיר נאכאמאל וועל איך ווייזן אז איך האב שוין פונקט אזא צעטל.

יאפטשיק האט געשריבן:כneייביp לכתlב בeיlJי בlnל המyiד, Tה Nה eיiצK. kגlט מyiד

דאס וואלט געווען א וואונדערבארער "פעסווארד".

די חברה אויף הופער קארנער מארסי האבן אויפגענומען א נייעם יונגן רבין קארנער יוס ווייל דער אלטער האט זיך געבויט א סוכה (קליינע אוצרות)

פארוואס שטעלט מען זיך אויף צו א קינד ווען מען ברענגט אים אריין צום ברית און מען שרייט ברוך הבא
און ווען מען נעמט אים ארויס מאכט מען זיך נישט צו טון?
ווייל ביים אריינקומען איז ער נאך אן ערל...

איינער ארויף אויף א באס
איז נישט געווען ווי צו זיצען
רופט זיך איינער אהן: רבי איד, איך וואלט אייך גערם געגעבען מיין פלאץ, אבער ס'איז שוין פארנומען....

President Obama walks into the Bank of America to cash a check. As he approaches the cashier he says "Good morning Ma'am, could you please cash this check for me"?

Cashier: "It would be my pleasure sir. Could you please show me your ID"?

Obama: "Truthfully, I did not bring my ID with me as I didn't think there was any need to. I am President Barrack Obama, the president of the United States of Am ... Erica!!!!"

Cashier: "Yes sir, I know who you are, but with all the regulations and monitoring of the banks because of impostors and forgers, I must insist on seeing ID"

Obama: "Just ask anyone here at the bank who I am and they will tell you. Everybody knows who I am"
Cashier: "I am sorry Mr. President but these are the bank rules and I must follow them."
Obama: "I am urging you, please, to cash this check"
Cashier: "Look Mr.. President this is what we can do: One day Tiger Woods came into the bank without ID. To prove he was Tiger Woods he pulled out his putting iron and made a beautiful shot across the bank into a cup. With that shot we knew him to be Tiger Woods and cashed his check. Another time, Andre Agassi came in without ID. He pulled out his tennis racquet and made a fabulous shot whereas the tennis ball landed in my cup. With that shot we cashed his check. So, Mr. President, what can you do to prove that it is you, and only you, as the President of the United States?"
Obama stood there thinking, and thinking and finally says: "Honestly, my mind is a total blank~~~there is nothing that comes to my mind. I can't think of a single thing"


Cashier: "Will that be large or small bills, Mr. President?"

גוט ראשקאל

א עלטערע איד איז ארויף אויף א באס, נישט געטראפן ווי צו זיצען, איז ער געשטאנען, זעהט ער א בחור"ל זיטס איינגעבויגן מיט די הענט אויף די אויגן, קוקט נישט אין ערגעץ נישט!

פארן אראפגיין זאגט ער פארן בחור'ל איך מוז דיר געבן א קאמפלימענט, אזוי דארף מען זיך אויפירן אז מען גייט אויף א באס היט מען זיך די אויגן!

זאגט אים די בחור'ל, ס'האט גארנישט מיט היטן די אויגן, כ'האב פשוט נישט געקענט צוקוקען ווי א ערלטערער איד דארף נעבעך שטיין!

א ווייב איז פינקט פין די "Terms & conditions" פין א וועבזייטעל
די פארשטייסט נישט וואס עס פארלאנגט אין די קליקסט אייביג accept

קליגער איד האט געשריבן:א עלטערע איד איז ארויף אויף א באס, נישט געטראפן ווי צו זיצען, איז ער געשטאנען, זעהט ער א בחור"ל זיטס איינגעבויגן מיט די הענט אויף די אויגן, קוקט נישט אין ערגעץ נישט!

פארן אראפגיין זאגט ער פארן בחור'ל איך מוז דיר געבן א קאמפלימענט, אזוי דארף מען זיך אויפירן אז מען גייט אויף א באס היט מען זיך די אויגן!

זאגט אים די בחור'ל, ס'האט גארנישט מיט היטן די אויגן, כ'האב פשוט נישט געקענט צוקוקען ווי א ערלטערער איד דארף נעבעך שטיין!

וואס וועט זיין מיט גאולה לעולם?

אברהם אבינו האט ביים וואסער באמערקט ווי שיין זיין ווייב איז, היינט גייט מען צום וואסער צו באמערקן ווי שיין אנדערע ווייבער זענען.

געפילטע פיש האט געשריבן:אברהם אבינו האט ביים וואסער באמערקט ווי שיין זיין ווייב איז, היינט גייט מען צום וואסער צו באמערקן ווי שיין אנדערע ווייבער זענען.

קומט און אכשר דרא אשכול....

א בלינדער פון ניו יארק איז אמאל געפארן קיין טעקסאס. ווען ער איז אריין געקומען אין האטעל צימער האט ער מיט שווערעקייטן געקענט טרעפן די בעט. ווי נאר ער לייגט זיך אראפ זאגט ער "דאס איז א גרויסע בעט".

זאגט אים זיין גבאי: "דא אין טעקסאס איז אלעס גרויס".

שפעטער איז דער בלינדער אראפגעגאנגען אין לאבי באשטעלן א טרינק. ווי נאר ער כאפט אן די גלעזל זאגט ער פארן סארווירער "דאס איז א גרויסע גלעזל משקה".

זאגט דער סארווירער: "דא אין טעקסאס איז אלעס גרויס".

נאך עטליכע מינוט פרעגט ער פון זיין שכן וואו די ביה"כ איז. יענער האט אים מסביר געווען אז מען גיין ארויס פונעם לאבי, די צווייטע טיר אויפן רעכטע זיין זענען די ביה"כ'ס.

דער בלינדער שלעפט זיך אזוי, ער טאפט אויפן וואנט און זיכט די צווייטע טיר. אבער בטעות איז ער אריין אינעם דריטן טיר, דארט איז געווען די שווים-באסיין, נאכן גייט עטליכע טריט פאלט ער אריין אינעם סווימינג פאל. נאך פאר ער האט זיך געקענט געהעריגע אריענטירן שטעקט ער ארויס זיין קאפ פון ווייסער און שרייט "איך בעט דיך, פלאש נישט"...

לעב און לאך האט געשריבן:נאך עטליכע מינוט פרעגט ער פון זיין שכן וואו די ביה"כ איז. יענער האט אים מסביר געווען אז מען גיין ארויס פונעם לאבי, די דריטע טיר אויפן רעכטע זיין זענען די ביה"כ'ס.

דער בלינדער שלעפט זיך אזוי, ער טאפט אויפן וואנט און זיכט די צווייטע טיר. אבער בטעות איז ער אריין אינעם דריטן טיר, דארט איז געווען די שווים-באסיין, נאכן גייט עטליכע טריט פאלט ער אריין אינעם סווימינג פאל. נאך פאר ער האט זיך געקענט געהעריגע אריענטירן שטעקט ער ארויס זיין קאפ פון ווייסער און שרייט "איך בעט דיך, פלאש נישט"...

דיין מעשה מאכט נישט קיין סענס, די דריטע טיר איז דאך געווען די ביה"כ! פרעג איבער ווער ס'האט דיר דאס דערציילט, מ'סתם האט ער פארמישט די צווייטע מיט די דריטע, אדער איז ער סתם א ליגנער.

וואס איז די חילוק פון א טעראריסט און א פרוי? מיט א טעראריסט קען מען פארהאנדלען...

היינט צופרי אין מקוה טרעף איך ר' אלי' און ער זאגט מיר דאס ער וויל נאכאמאל פארען קיין אוסטראליע.
"ווען ביזטו צום ערשטען מאל געפארען?" פרעג איך איהם.
"כ'בין נישט. כ'האב נאר אמאל געוואלט פארען. יעצט 'וויל' איך 'נאכאמאל' פארען."

געפילטע פיש האט געשריבן:

לעב און לאך האט געשריבן:נאך עטליכע מינוט פרעגט ער פון זיין שכן וואו די ביה"כ איז. יענער האט אים מסביר געווען אז מען גיין ארויס פונעם לאבי, די דריטע טיר אויפן רעכטע זיין זענען די ביה"כ'ס.

דער בלינדער שלעפט זיך אזוי, ער טאפט אויפן וואנט און זיכט די צווייטע טיר. אבער בטעות איז ער אריין אינעם דריטן טיר, דארט איז געווען די שווים-באסיין, נאכן גייט עטליכע טריט פאלט ער אריין אינעם סווימינג פאל. נאך פאר ער האט זיך געקענט געהעריגע אריענטירן שטעקט ער ארויס זיין קאפ פון ווייסער און שרייט "איך בעט דיך, פלאש נישט"...

דיין מעשה מאכט נישט קיין סענס, די דריטע טיר איז דאך געווען די ביה"כ! פרעג איבער ווער ס'האט דיר דאס דערציילט, מ'סתם האט ער פארמישט די צווייטע מיט די דריטע, אדער איז ער סתם א ליגנער.

My mistake. Sorry. I fixed it already.

The Blue Pigeon.


The Mayor of London was very worried about a plague of pigeons in the

City Centre.



He could not remove the pigeons from the city.



All of London was full of pigeon poop, the people of London could not

walk on the pavements, or drive on the roads.



It was costing a fortune to keep the streets and pavements clean.



One day a man came to the Town Hall and offered the Mayor a proposition.



'I can rid your beautiful city of its plague of pigeons without any

cost to the city. But, you must promise not to ask me any questions.

Or, you can pay me one million pounds to ask one question.'



The mayor considered the offer briefly and accepted the free proposition.



The next day the man climbed to the top of the Nelson's Column, opened

his coat, and released a blue pigeon.



The blue pigeon circled in the air and flew up into the bright blue London sky.



All the pigeons in London saw the blue pigeon and gathered up in the

air behind the bird.



The London pigeons followed the blue pigeon as she flew eastwards out

of the city.



The next day the blue pigeon returned completely alone to the man on

top of Nelson's Column



The Mayor was very impressed.



He felt the man and the blue pigeon had performed a wonderful

miraculous service to rid London of the plague of pigeons. Even though

the man with the pigeon had charged nothing, the mayor presented him

with a cheque for 1 million pounds and told the man that, indeed, he

did have a question to ask and even though they had agreed to no fee

and the man had rid the city of pigeons, he decided to pay the 1

million just to get to ask ONE question.



The man accepted the money and told the mayor to ask his ONE question.



The mayor asked:



'Do you have a blue Muslim ???

אין מעלות איז אמאל געווען א טיפער גוטס.

גרונם איז ארויף אויפ'ן באן, ער פארט האנדלען מסחר. טרעפט ער אן פונקט זיין קאנקורענט שמערל , ער פארט אויך האנדלען.

פרעגט גרונם שמערל'ן: קיין וואו פארט איר? "קיין מינסק" ענטפער שמערל.

אהא, זאגט גרונם, "איר זאגט אז איר פארט קיין מינסק ווייל איר ווילט איך זאל מיינען אז איר פארט קיין פינסק!, אבער פערצופאל ווייס איך טאקע אז איר פארט טאקע יא קיין מינסק, איז וואס'זשע זאגט איר ליגענט...?!?!"

איך האב זיך גע'חלומ'ט די נאכט א חלום אויף פראנצויזיש. איך האב נישט פארשטאנען קיין ווארט!

קודם איז באשאפן געווארן פראנקרייך א הערליך אויגפארכאפענדע לאנד... הערשט דערנאך זענען באשאפן געווארן די פראנצויזן פאר באלאנסירונג.

דאנקע שיין, האבן מיר גענוג...