קאווע שטיבל

פאנג אן, וועט מען זעהן צו אונזער היימישע סאטמאר'ע וועלן פארשטיין....

שתי שכינות נפגשות בחדר המדריגות: ״הו, גברת כהן, טוב שאני נפגשת אותך הלילה חלמתי עלייך חלום!״
״באמת, איזה חלום?״

״חלמתי שקנית לי שרשרת זהב, וגברת לוי קנתה לי צמיד יהלומים!״
״מה? אה, כן... אה... אבל את יודעת ... המציאות הפוכה מן החלומות...״
״נהדר! ובכן - קני לי את צמיד יהלומים, וגברת לוי תקנה לי את שרשרת הזהב!״

איך פארשטיי אבער איך כאפ נישט די גוטסקייט פונעם דזשאוק

טריי נאך איינס

לאהש

מה עשית בשעה האחרונה? שאל אדון את משרתו
״עשיתי סדר במרתף״ משיב המשרת ״היה שם יין ישן מאוד, מלפני כמה עשרות שנים, ואני שפכתי לביוב!
מה??? קורא האדון ופניו מחווירות והולכת
״אין לך מה לדאוג״ מחייך המשרת בגאווה ״שמרתי הזכוכית, כעת תוכל לקבל עבור כל אחד מהם עשרים וחמש אגורות כפדיון״

תחילה מדפיס.
אחר כך מפסיד.
ולבסוף מספיד.

באונית מסחר איטלקית משוחחים שני ימאים ישראליים: ״טאטא את התא!״
אומר אחד. טיטאתי את התא, טאטא את התא!״ אומר השני.
שמע זאת ימאי איטלקי ואמר לחברו: לא ידעתי שהעברית דומה לטאטארית!

לאהש

זר זהב האט געשריבן:לאהש

[tag]זר זהב[/tag] וואס מיינט דאס?

לצחוק את התחת שלי

אין ענגליש LMAO

קאמענטירער, אפשר שיקסטו מיר א לינק אהין... אזוי וועל איך קענען שמייכלען און א צו.. אן הערה'לעך פון זר זהב..

לייצעם זאגן אז דער עוילעם דרייט זיך מיט פילע הערצער. ווייל אין די קליינע העמעד טעשעלע שהוא נגד הלב איז צוזאמען געפאשט 2 סמארטפאנען איינס איז א געפילטערטע.. ..

קאמענטירער האט געשריבן:מרגלא דפימא פון מיין מלמד: איך וועל דיר געבן אזא פראסק וואס זייט די פראסקעס האבען געפראסקעט איז נאך נישט אפגעפראקעט געווארן אזא פראסק!!! 

ביי מיין מלמד איז דאס געווען מרגלא בידיה, שוין גארנישט בפומיה.

די וואך גייט כמעט נישט רעגענען, חוץ זונטאג מאנטאג דינסטאג מיטוואך דאנערשטיג און פרייטאג...

מיין ווייב הערט כסדר טעיפס פון חינוך שיעורים און איך בין קיל אין דע ענין
דעם שבת האב איך געלערענט מנחת חינוך
ווען מיין ווייב האט אראפגערוימט פון טיש און געזעהן די ספר האט זי זיך זייער געפרייד אז איך לערען ענדליך א ספר פון חינוך

פנחס איז געווען א גוטע שוחט ער האט גיט דורכגעשניטן ביידע סימנים אויף איין מאל

זר זהב האט געשריבן:לצחוק את התחת שלי

אין ענגליש LMAO

L O L

געפילטע ביסט פיין

[left]One day a man goes to a pet shop to buy a parrot. The assistant takes the man to the parrot section and asks the man to choose one. The man asks, "How much is the yellow one?" The assistant says: "$2,000
The man is shocked and asks the assistant why it's so expensive. The assistant explains, ''This parrot is a very special one. He knows typewriting and can type really fast
"What about the green one?" the man asks. The assistant says, "He costs $5,000 because he knows typewriting and can answer incoming telephone calls and takes notes
"What about the red one?" the man asks. The assistant says, "That one's $10,000." The man says, "What does HE do?" The assistant says, "I don't know, but the other two call him boss[/left]

א קאנסראקשען ווארקער האט ארפגעזויגן זיין אויער מיט א לעקטעריק זעעג. האט ער אראפגעשריגן פין אויבען צו אדורך גייער האסטו געזען אן אויער דארט. די די מענטש .הייבט אויף אן אויער אין פרעגט אים איז דעס דיינס. ניין ענטפערט די קאנסראקשען ארבייטער מיינס האט א פענסיל בהיינד איט...

דאס דערמאנט די מעשה פון יהושע בהמה ראפשיצער רב׳ס גבאי,
עס איז אמאל געקומען א פרוי נאך א היתר עגונה, און זי האט געברענגט עדים אז איר מאן איז געשטארבען, כדי אויסצופרעגן האט מען געפרעגט די פרוי צו זי האט א סימן אויף איר מאן, האט זי גע׳ענטפערט אז יא, ער פלעגט אלץ קעקעצן..
האבן אלע געלאכט, אויך יהושע בהמה,
האט ראפשיצער געפרעגט פארוואס לאכסטו
האט יהושע בהמה געענטפערט: א שיינע סימן, נאר איר מאן האט קעקעצט, אסאך קעקעצן..

1. A fat man walked in to a clothing store on 13th Ave and asked " what do you have for a man my size ?" the salesman said " rachmunis !"

2. In 20-30 years, the hardest things our kids will have to do will be finding a user name that hasn't already been taken....

3. Teacher: What are people of Turkey called? Student: i don't know. Teacher: They are called Turks. Now What are people of Germany called? Student: Germs...

4. Wife: I have a headache! Husband: Sad, Because I wanted to take you to the mall 2day. Wife: I was just kidding.. Husband: Me too

5. I bet the best place to hide a dead body is on page 2 of Google's search results..

6. Why is it that one stupid match can start a wildfire and it takes a whole box to start a camp fire?

7. Why does the sound of the recliner opening always remind my wife the trash needs taking out?

8. Now-days, Avrohom wouldn't have been accepted in a Yeshiva because he is a son of Terach, but Yishmoel would, cause he is Avrohom's son...

9. Walking down the street, I saw 6 men attacking my shvigger. My wife asked me, "won't you go help ?" I said, "nah, 6 is enough."

10. TOP 5 Lies People say 1 I'm fine 2 I'll call you back 3 I'm on my way 4 I never Got your text 5 I am looking for parking

11. Kid asking mother: what d u say when the guest comes? Mom: Burich Ha'bu. Kid: & what d u say when he doesn't come? Mom: Burich Ha'shem

12. Someone came collecting for an old age home, I donated my grandmother...

13. The only thing men clean at their home is the browser history....

14. Kinder Shpiel is coming out with silly bands with shapes of Rebbe's its going to be called "Silly Rebbe's"...

15. Funniest Contradicting Words 1. Clearly misunderstood 2. Small crowd 3. Act naturally 4. Found missing 5. Fully empty 6. Happily married

16. A teacher asked her 6th grade class how many of them were Obama fans.

Not really knowing what an Obama fan is, but wanting to be liked by the teacher, all the kids raised their hands except for Little Johnny. The teacher asked Little Johnny why he has decided to be different.... again.

Little Johnny said, "Because I'm not an Obama fan."

The teacher asked, "Why aren't you a fan of Obama?" Johnny said, "Because I'm a Republican."

The teacher asked him why he's a Republican. Little Johnny answered, "Well, my Mom's a Republican and my Dad's a Republican, so I'm a Republican."

Annoyed by this answer, the teacher asked, "If your mom were a moron and your dad were an idiot, what would that make you?"

With a big smile, Little Johnny replied,

"That would make me an Obama fan

18. Nobody's perfect, I'm Nobody

19. Fwd: A Chasid came onto a bus with his 10 kids. Driver asks: "Why didn't you leave half of them home?" Chasid: I did!

20. Bumped into an old friend today and he wasn't a bit happy about it. We were both driving our cars at the time....

25. I'm in shape. Round is a shape.

איך האב באמערקט לעצטענס אז א רענצל קומט מיט אן השגחה צעטיל ארויפגעהאנגען פון די לופט ליניעס אז ס'איז כשר, מען דארף דאס מעלדן פאר די מישקאלצער השגחה זיי זאלן איבערנעמען די השגחה ס'זאל זיין היימיש, די דזאמבא ריזיגע רענצליך וואס קומט אן קיין השגחה צעטיל איז טאקע אסאך אסאך ביליגער